Renacer desde el Dolor: Un Nuevo Capítulo en Mi Vida

Hoy quiero escribir sobre hacerme cargo de lo que me toca, pintarlo de colores y aprender a vivir con eso. En esta transición tan grande que estoy viviendo, estoy dejando atrás una etapa maravillosa de mi vida, pero a la vez dolorosa, llena de sacrificio y dolor.

El otro día, en una sesión con mi psicóloga, ella me dijo que me veía radiante, alegre y contenta, pero que no siempre me vio así. Muchas veces llegué a la consulta y me desvanecía en el sillón, devastada, contándole que no podía más y que no sabía cómo revertir la situación. Fueron años de lucha, donde a veces se sentía un respiro y luego volvía el caos.

Hay muchas partes de la historia que me he guardado para mí, porque el mensaje que salí a divulgar día tras día era para mí. Si yo no creía en eso, no podía decirles a ustedes que se podía. Desde el otro lado, veían a una mujer súper empoderada, una mamá luchona, una guerrera, o como quieran llamarle, y el mensaje pegó. Pero detrás de ese mensaje había mucho dolor, una herida en carne viva, miedos, temores y, por momentos, mucho cansancio y desolación.

Recibí un mensaje donde me decían que ya no era la misma, que habían llegado a mi cuenta siguiendo a una piba de barrio, de campo, guachita que hacía lo que podía y andaba de acá para allá con los pibes, y que eso estaba bueno y era un mensaje que conectaba y resonaba en las personas. Decían que esta mujer en la que me había convertido ya no estaba bien, y que ya no resonaban con mi mensaje.

Amo leerlas y me encanta poder conversar con ustedes, pero quiero que sepan algo: esa mujer que conocieron con el pelo corto, atrevida, verborrágica, impulsiva, ya no existe más. Ahora soy otra, y de eso se trata la evolución, ¿cierto? De transitar, aprender y seguir. Y eso es lo que estoy haciendo: seguir. La esencia es la misma, los valores, el sentir. Pero el dolor y la urgencia ya no existen más. Ya no voy apresurada, tejiendo sin parar hasta que me ardan los hombros de tanto trabajar. Mi mensaje ya no es hablar en voz alta ni gritar; es comunicar con respeto, compasión y amor.

No me creo más que nadie; soy una simple mujer queriendo vivir una vida más cómoda y liviana para poder invitar a otras personas a que vean y quieran más. Estoy en un momento de mi vida en el que puedo tener el privilegio de sentarme a pensar. ¿Ustedes entienden lo que es eso? Sentarme a pensar, en calma, sin ninguna urgencia, con los pies sobre la tierra y con paz. Eso es el resultado de años de inestabilidad, de lucha, de guerra espiritual. Años de ponerle el cuerpo y no descansar.

Tengo tres hijos: Enzo, que va a cumplir 17, Benicio, que está pisando los 13, y Julita, que tiene 8. Si me preguntan si lo volvería a hacer, la respuesta es siempre sí. Pero si pudiera elegir, no sé si volvería a elegir las condiciones, el entorno y la manera de correr. Pero sé muy bien que, sin todo eso, jamás podría haberme convertido en la mujer que hoy soy. Y ahí está el verdadero aprendizaje.

Benicio es mi hijo del medio y asumo que es el que más pudo notar mi ausencia. Siempre estuve en mi casa, pero solo estaba mi cuerpo; mi cabeza estaba más allá, siempre pensando en cómo sobrevivir sin poder tener un momento para proyectar. En una conversación con Benicio, le pedí disculpas. Le dio vergüenza que le pidiera perdón por mi ausencia y no quiso hablar. Pero yo sí tomé coraje y le pedí perdón por todas esas veces en que no había podido estar. La cabeza me estallaba, hijo. Te pido perdón, mi amor. Dame una nueva oportunidad para demostrarte que siempre estuve aquí y que podemos seguir construyendo desde otro lugar. Estoy lista, mi amor, estoy lista para que hagamos todas las cosas que antes no pudimos. Solo necesito que me des la oportunidad.

Vivir una vida en libertad y tomar la decisión de ir en búsqueda de nuestros sueños a veces tiene consecuencias que no son deseadas, pero la palabra sana. Sentarme y poder poner en palabras todo lo sentido y lo vivido, y que mi hijo me diga «no te preocupes, mamá», me devolvió la tranquilidad.

Siento que muchas veces se romantiza luchas que no están buenas, que no son sencillas de transitar. Detrás de cada mensaje poderoso hay dolor, hay lucha, hay incertidumbre. Uno no sale a la vida a comunicar con tanta pasión una historia que sea tibia, sencilla o fácil. Y es por eso que detrás de cada historia que conecta, hay una persona que está intentando reparar. Hoy tengo ciertos privilegios que antes no tenía, pero el amor y el respeto no se van. Estoy aquí, soy la misma y tengo mucho para dar, solo que en otro entorno, mucho más cómodo, con espacio para pensar y actuar, con momentos para descansar, con tiempo para disfrutar. Y todo eso no le quita belleza, poder ni veracidad a la nueva historia que tengo para contar.

Con cariño y gratitud,

Julieta Campelli-Mentora y Coach Ontológico Profesional-